Lo que no te dije, me contamina :

Me molesta que me odies, me molesta que haya terminado mal, me molesta nisiquiera mirarnos a los ojos, me molesta que no podamos tener ni una mínima conversación de -hola como andas?- . Creo que capaz me tomé muy en serio el papel de 'responsable' y te sobreprotegí demasiado. Capaz, en otras palabras, te rompí mucho los huevos. Quise hacerte saber que estaba para cuando necesites y para cuando te sientas solo, y no porque esté enamorada de vos o porque me gustes, porque ya no es asi y creo que te cuesta mucho entenderlo. No volvería a tocarte un pelo, a ver si nos entendemos. Estuve muy obsesionada con vos, y fui re caprichosa e histérica, pero ya pasó. Si sigo preguntándote cosas, si sigo pendiente, si sigo queriendo saber qué es de tu vida, es nada más que para saber que vos estás bien.Una vez te dije que lo único que quería era verte feliz, y eso es lo único que no cambió desde que se terminaron las cosas. No me importa si lejos o cerca, si conmigo o con otra, si con amigos o sin amigos, si en otra escuela o acá. No me importa cómo, por eso es que no me interesa saber si estás con alguien, ni como es, ni quien es. Me interesa saber si es suficiente como para hacerte feliz, para poder quedarme tranquila y no molestarte más. Si yo supiera que todo está bien, que te sentis bien y que estás haciendo las cosas como hay qe hacerlas, sería mucho más fácil para mi poder dejarte solo, dar media vuelta y seguir adelante. Pero si seguí, ahí insistiéndote, para que cuentes conmigo, para que me cuentes cosas, para que confíes, fue nada más que para que te des cuenta que en mi tenés un respaldo y que yo nunca voy a dejarte solo sabiendo que necesitás alguien que te escuche.No tengo otros intereses, no pienses que soy obsesiva, que te sigo amando, que sigo necesitándote. Porque eso ya no pasa y desde que no estamos más aprendí a pasarla bien. Pero no puedo hacerme la que no me importa, no puedo seguir adelante con mi vida sabiendo que estás( o estabas) mal. No me permito dejarte solo. Pero capaz que yo no soy lo que vos necesitás, capaz que en el fondo yo te necesito más de lo que vos a mi. Capaz ya no quieras ni verme. Tendría que entender que vos no me necesitás a mi, como yo te necesité una vez. Que vos necesitás otras cosas, a otras personas. Pero auqnue yo no sea la persona que vos buscás, puedo estar ahi para cuando esa persona, no esté. Aunque sea sin intervenir, sin meterme en tus cosas como vos decis, quiero saber que estás bien. Me importás y mucho. Puedo hacerme la orgullosa, la que no me importás, la que me da igual que sigas bien o que te pise un camión. Pero es que después de escuchar las cosas que decis de mi, después de saber que nunca entendiste nada de lo que hice y hago por vos, no me dieron ganas de tratarte bien. Nisiquiera me dieron ganas de hablarte, y nada más que por eso no te fui a hablar el lunes. No sé como seguirán las cosas, lo que si sé es que no voy a verte más de ahora en adelante y espero que asi por ahi entiendas que me tuviste, dispuesta a ayudarte, y no supiste o no quisiste aprovecharlo.